Dá para assustar com tão pouco?

Baseado neste post do site Nota Terapia, decidi brincar de criar uma história de terror em duas frases.

Lá vou eu:

Eu não posso culpar as vozes na minha cabeça. Elas imploravam para eu parar.

Ela estava com um lindo laço de fita. Não deu trabalho para o legista preencher o relatório.

Papai pode nos ouvir. Ele não vai.

Vários jovens perderam a cabeça por ela, que guardava todas em um armário.

Meu casaco é de pele de Marta. Ela era minha vizinha.

Relaxe... Ainda temos quatro horas de muito amor antes que o seu corpo esfrie.

Por que essa cara ? O gosto da mamãe é ruim?

Coisas estranhas: O Terrível Retorno

Eu já tinha feito este texto aqui sobre os bizarríssimos aromas de um odorizador de ar chamado Glade Toque de Frescor. Como se um aroma bizarro como "Lembranças de Infância" não fosse estranho o suficiente, eles me aparecem com isto, agora.

Amore? Cheiro de... amor?? Agora, o que vem a ser isso? Será cheiro de... ah, usem a imaginação que a minha ficou assustada com o que veio.

Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas desculpas... Mas não vai admitir o erro nunca! Afinal, ele é puro como um floco de algodão!

Questão de Nomenclatura

Eu sou do tipo que acha que o nome é importante na transmissão de imagem perante o público. Um exemplo são as tintas. Normalmente as que têm látex na fórmula, por exemplo, possuem seus nomes terminados em “atex” ou “ex”, mesmo.

O mesmo vale para... estrelas pornô! As moças americanas tem nomes exóticos como Alektra Blue, que realmente existe, ou coisas parecidas, como Velvet Sky, Strawberry Michelle...

E é isso... Mas esses dias eu estava andando pela rua e vi um daqueles anúncios que prometem trazer a pessoa amada, sabem? Nele estava escrito:

Taty Cartomante

Ah, meus amigos, isso não dá certo! Quem vai levar a sério uma cartomante chamada Taty? Cartomantes têm que ter nomes misteriosos e estrangeirados como Mãe Sarah, ou Madame Errrrrmeralda (Ênfase no portunhol), Conrrruêlo (Portunhol de novo).



Quem vai acreditar numa cartomante com nome de patricinha??



Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer de vez em quando no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até seja produto da terrível e preconceituosa civilização Judaico-Cristã-Ocidental.

Manifesto de como as coisas planejadas vão para o vinagre

Aproveitando o clichê visto, decidi esses dias admirar o pôr do sol aqui de casa degustando calmamente um café bem forte, fazendo cara blasé. Eis que enquanto eu ainda preparava a pose, aos gritos uma cantora me interrompe: “AS BOMBAS NUCLEARES FEITAS DE PLUTÔÔÔÔÔNIO... IRÃO DESTRUIR A CAMADA DE OZÔÔÔÔÔNIO” (em tempo: que diabos plutônio e camada de Ozônio tem a ver???) a música gospel no último dos volumes (isso, essa rima sem sentido é da música) na casa da minha vizinha interrompe qualquer coisa que eu pudesse imaginar pra aquele momento.


Corta


Você se prepara pra escrever uma coisa bonita para o seu ficante/namorado/namorada/amante/cônjuge/tico-tico no fubá (só eu acho essa expressão idiota?) e então um erro de digitação transforma algo romântico como “vamos aproveitar juntinhos uma soda” em uma expressão tarada-pervertida-fim de relacionamento.


Corta


Você prepara aquela resposta para um cretino que vive fazendo uma brincadeira idiota, planeja cada palavra e... O sujeito nunca mais faz a brincadeira ou você se atrapalha todo na resposta e paga de débil mental.


Logo, aprendam comigo, meus caros: NÃO PLANEJEM PORCARIA NENHUMA, se governem pelo caos! Quebre o som da vizinha e vá beber café, esqueça as sodas e invista, sei lá, em água, que é menos cacofônico; em vez de dar respostinhas, quebre os dentes do idiota! Você será uma pessoa muito mais feliz.


Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer ocasionalmente no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamente não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até façam parte de um complexo sistema de propinas.

A Sedução do Inocente

O normal da paquera com as pessoas é chegar, jogar um papo e o resto vai fluindo.
Bem, eu nunca fui familiarizado com essas coisas, que dirá alguém me “paquerar", ou “chegar junto”. Seguem as coisas bizarras que aconteceram comigo. Bizarro e com diversidade de gêneros. Se bem que alguém me paquerar já é algo bizarro... mas isso é outro assunto.

Jovem mulher heterossexual: Estava eu, em uma feira cultural do colégio voltando para minha sala, eis que, vejo uma das meninas mais hã... Voluptuosas da sala em cima de uma cadeira, ela bota os olhos em mim e dispara:
- Rédi, quero que você seja meu escravo sexual!
Eu:
- (Ruído de quem engole em seco)

Acho que se eu tivesse bebendo ou comendo qualquer coisa, tinha morrido ali mesmo.
Óbvio que era brincadeira, mas pra um nerd de 14 anos que nem eu era foi o bastante pras pernas ficarem moles.

Jovem homem Homossexual: O lugar: Dragão do mar, no dia de lançamento de uma revista da oficina de quadrinhos da UFC. Estou encontrando velhos amigos e os cumprimentando. Eis que entre os amigos me vem uma criatura que eu nuca vi na vida, magra feito um caniço, me abraçar, de um jeito estranho. Diz ela:
-Amiguééénho...
Juro a vocês, aquela foi a pessoa mais terrivelmente fedorenta que eu vi na vida. Nem um ônibus lotado de caras com desodorante vencido conseguiria igualar o cheiro.

Coroa Homossexual: uma vez quando eu estava voltando para casa da colégio sentei ao lado de um tiozinho careca meio barrigudo. Ele começa a conversar.
- Eu tenho um time de futebol com muitos garotos, blábláblá... E chega mais perto de mim! Você gosta de futebol?
Eu disse:
- Bom, eu gosto é de BASQUETE! E, claro, sumi da vista do cara.

Grupo de coroas heterossexuais: Estou em uma van, as famosas lotações, voltando para a casa do centro. Sobem na mesma três mulheres, na casa dos 50, acho. O destino delas: conhecer a vida noturna da quinta-feira, famosa pela degustação de caranguejos e outras iguarias, na Praia do Futuro aqui em Fortaleza, pra onde eu estava indo. Um pequeno detalhe: era uma sexta.

Elas tinham pedido informações pra mim sobre onde era o melhor lugar pra ir e etc. Gentilmente, disse a elas que a noite boa mesmo era a de quinta, que elas tinham errado de dia.
Eis que, uma delas:
-Hum... Então você não quer levar a gente pra sua casa?

Hoje eu dou risada. Hoje.

Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas desculpas... Mas não vai admitir o erro nunca! Como diz o ditado, errar é coisa típica de vocês, seus humaninhos idiotas.

Fatos da vida de alguém que foi na contramão daqueles que queriam ir na contramão.

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Esse texto nasceu quando me pus a pensar minha como universitário. Foi uma vidinha de segunda... Como universitário.

Eu jogo sinuca muito mal.

Detesto encontros estudantis, e nem sei por quê.

Nunca fui a um bixo na brasa, ou bixurrasco, ou coisa que o valha.

Detestava fazer trabalhos em “comunidades”. Acho aquele pessoal muito ingrato.

Pra mim, criticar o capitalismo é chutar cachorro morto, todo mundo faz isso. Bom mesmo é mandar a escola de Frankfurt se foder.

Me sentia MUITO mal de fazer “reflexões críticas” que terminavam inexoravelmente em me fazer odiar minha própria profissão.

Aliás, acho isso muito “eu-farei-um-mundo-melhor-e-sou-de-esquerda-mamãe-mas-ainda-me-dê-mesada-pra-comprar-coisas”.

Nunca fiz um vídeo sobre pessoas que eu não vejo em lugares que eu não gosto sobre temas que não me agradam, só pra pagar de intelectual.

Parei de participar de projetos de extensão quando comecei a sentir o cheiro de parcerias com ONGs. De novo, acho isso a maior enganação.

Eu leio a merda da Veja, e não vejo nenhuma diferença pra Carta Capital, já que ambas são panfletárias pra diabo, só muda o lado.

Acho que posar de contrário a qualquer iniciativa de uma empresa, só por um empresário estar à frente, é de uma burrice colossal.

Não simpatizo com nenhum governo estabelecido ou que queira se estabelecer.

E os caras que se metem a esfregar o texto “O Analfabeto Político” do Brecht na cara dos outros são uns safados que querem puxar a sardinha pro seu lado. Não respeitam o sentimento de uma pessoa indignada com as coisas e que se expressa com um “Odeio Política”.

Não fico comentando “Tá com grana sobrando, Tá podendo”, quando alguém diz que gastou “x” com alguma coisa. Isso constrange e é tão opressor quanto “o discurso da grande mídia”, pois deixa o pobre fulano em questão com vergonha de gastar o fruto do próprio trabalho/estágio/frilas/esforço em geral.

Acho muita bobagem escrever desinências de gênero com arroba pra pregar paridade entre os sexos. Isso é só querer esconder que você mesm@ é atolado de preconceitos.

To nem aí, pra Che, Olga Benário, Vladimir Herzog, Rosa Luxemburgo e outros idolozinhos universitários.

Hoje grito aos quatro ventos que sim, EU COMO CARNE, porque o discurso de muitos vegans é doentio.

Muito artista contemporâneo é tão obtuso que faz coisas herméticas pra esconder que é IMBECIL.

Arte performática, na maioria das vezes, É UM SACO!

Pronto, falei.

A grama do vizinho é sempre mais verde?

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Achei hilário quando li na classificação indicativa de American Pie “Este filme tem coisas contrárias à ética”, ou algo assim. Eu não sabia é de nada. Boa mesmo foi essa:

Filme: Linha de passe

Não recomendado para menores de 16 anos
Contém: Relação sexual, agressão física, linguagem chula e consumo de drogas.

Tema: COTIDIANO FAMILIAR

Ah, tá. Aqui em casa é calmo, viu...

Dança com os famosos?? Que nada...

(TEXTO DE 2008)

Em uma das cenas que eu acho mais interessantes de “Clube da Luta” Brad Pitt e o Edward Norton discutem sobre com qual personalidade histórica ou pessoa célebre, viva ou morta, eles lutariam...

Interessante exercício de imaginação... Vejamos com qual pessoa célebre eu...

Lutaria no Clube da Luta
Pessoa viva: O Woody Allen. Por quê? Porque bater em caras magrelos deve ser divertido, e dizem que os magrelos são durões. E eu, sendo magrelo também, poderia dar em um combate épico! Mas, na verdade, acho que eu tenho é implicância com o Woody Allen, mesmo...

Pessoa Morta: Hum... Eu lutaria com Charles Chaplin. Imagine o cara lutando? Silencioso, porém mortal!

Eu gostaria de ver uma luta no clube da luta entre:
Glória Kalil, distinta senhora que dá dicas de etiqueta e que parece até acordar de terninho e cabelo arrumado, contra... Lucília Diniz, socialite herdeira do Pão de Açúcar e ex-gorducha que dá dicas de dieta e boa forma em uma revista de celebridades. Por quê? Ora, imaginem esses poços de finesse em uma luta! Sensacional!
Lembre-se, não é uma briga, é uma luta do clube da luta elas poderiam até ficar livres da regra de tirar as camisas, mas iam ter que lutar de camiseta e sem sapatos, além de seguir todas as outras regras do clube da luta, nada de briga desordenada!

Jogaria Pôquer

Jogo pôquer ocasionalmente com alguns amigos, viramos a noite nas cartas, em um jogo que só tem graça se for apostado.
Às vezes falta gente na mesa então, quem seria um integrante de carteado:

Pessoa viva: Pamela Anderson, que dizia que pagava suas dívidas no pôquer com favores sexuais. Bom, a Pamela tá bastante caída hoje em dia (menos os peitos, obviamente). Mas pra precisar recorrer a isso pra pagar as dívidas, ela deve jogar bem mal... Seria grana pro meu bolso.

Pessoa morta: Ninguém. Defuntos são frios (péssimos de se enfrentar), duros e não têm nada a perder (apostar o quê?) Mata a essência do jogo!

Eu gostaria de ver um jogo de pôquer: Entre o Arquimilionário Bill Gates, O multicampeão olímpico Michael Phelps e o piloto de corridas Robert Kubica, todos jogadores habituais de pôquer e bem endinheirados... imaginem as apostas?

Tomaria umas no bar:


Pessoa viva:
Amy Winehouse. Mas atenção: é só tomar umas, nada de fumar umas, cheirar umas, nem injetar umas, só beber mesmo. Amy deve ser uma boa companheira de pé na jaca. E eu ouviria “Rehab” ao vivo na mesa do bar! Se bem que mais um pouco, terei que fazer um update e colocá-la no item “pessoa morta”.Pessoa morta: Essa é mais difícil, mas se for bancar o intelectual, eu tomava umas com o Hemmingway. Tomar uns Bourbons e levar um papo inteligente, que beleza!

Quem eu gostaria de ver de porre: O príncipe Charles, a Rainha da Inglaterra, A Hillary Clinton, O Padre Marcelo Rossi... Seriam muitas pessoas, quanto mais certinha, melhor. Em especial de tequila, que dizem que transforma o ser humano. Isso pode levar a muitas coisas...

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer quando der no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até violem a Lei Seca nas estradas...

UPDATE: BINGO!

Amy foi pra categoria "pessoa morta"

Maneiras de Resetar o Mundo

Ultimamente, nosso querido planeta terra vem passando por uma série de - sendo gentil - contratempos. Tomado por uma certa melancolia, o assunto de hoje é o fim dos tempos, a hecatombe, o apocalipse, o armagedom ou qualquer outra palavra que vocês prefiram pro fim da jornada humana na terra... Como diz aquela musiquinha brega.

Todas essas catástrofes pretendem, acima de tudo recomeçar as coisas, o nascimento de uma nova ordem, enfim, dar um reset no mundo mesmo. Existem varias formas boladas pela literatura pra esse recomeço no planeta:

Holocausto nuclear: Esse, apesar da guerra fria ter acabado há anos, é um dos que eu acho mais prováveis... Digamos que um russo/americano/indiano/paquistanês ou qualquer um do clube atômico chegue em seu trabalho no controle de mísseis, meio bêbado... Aí o sujeito... “Rapaiiiiiish?? Nunca tinha vistchoo esche botchãozinho vermelho no painel antessh!” “Pra que ele sherve???”

Pronto. Seremos todos vaporizados. Sobrariam as baratas, caberia a elas evoluir e refazer tudo.

Praga qualquer: Tem o Ebola, a Gripe do Frango, e vírus experimentais de laboratórios de superpotências militares. Diferentemente das bombas atômicas, onde alguns de nós viraríamos vapor instantâneo, esse aí faria todo mundo ter um fim agonizante. Em compensação, a variedade biológica que sobraria deve ser maior do que só as baratas. Talvez o novo mundo seja menos nojento.

Meteoro gigante: Se for igual ao dos dinossauros, tá muito bom pra recomeçar tudo. Apenas deixem o Bruce Willis ou o Chuck Norris de fora, que esse reset no mundo vai ser muito bem dado.

Aquecimento Global: Esse é o mais provável, e o mais sem graça também! Prefiro o final das baratas.

Zumbis: Com certeza, esse é o mais divertido. Uma praga zumbificante que transformasse todas as pessoas em coisas sedentas por cérebros com certeza seria um grande reset no mundo... Nos filmes de zumbis, quase sempre há um galante herói e uma mocinha para salvar o mundo e reconstruí-lo.

Atualmente, as coisas andam uma porcaria mesmo! Pois é, grande herói... Estamos o esperando para reconstruir o mundo com sua mocinha. Ou, como ser transformado em um cidadão de um mundo de zumbis JÁ É um mundo novo, estaremos todos o esperando para, zumbificados, devorarmos seus heroicos miolos.

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer quando der
no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamente não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até façam parte de uma conspiração para dar a Amazônia pros EUA.

É de limão, com gosto de tamarindo, mas parece...

Uma vez comi um pedaço de carne com gosto de Baconzitos... Baconzitos? Antes que alguém diga que eu comi um pedaço de bacon, sinto dizê-los, mas Baconzitos não tem gosto de bacon... Assim como muitas outras coisas, que não têm o gosto proposto.

Chicletes de Tutti Frutti: Eu tenho certeza que uma mistura de frutas NÃO tem aquele gosto. Comi saladas de fruta o suficiente para saber disso. Aproveitando essa situação, uma vez comi um sorvete com o poético nome de “pedacinho do céu” com... Gosto de chiclete de tutti frutti! E o sorvete era azul! Acho que na caixa do sorvete devia estar escrito “Composto com cobalto 192. Manter longe de grandes centros urbanos”...

Sucos em pó: Apesar de suas variadas cores, seu sabor é sempre o mesmo, que não é nenhum possível de ser definido. Extremamente popular nos restaurantes universitários e bandejões país afora.

Grapete: Conhecido como “refrigerante de uva” nos botecos, é feito de... Framboesa!

Miojo de frango: Salvação dos cozinheiros desesperados. Apesar disso, não consigo ver nada que lembre frango naquele temperinho em pó...

Refrigerantes que imitam coca-cola: Que obviamente, não têm gosto de coca-cola, que tem gosto de... Quê mesmo?

Este texto é sobre alguma classe social. Se você está ofendido, o texto não objetivava lhe atingir, eu sinto. Mas se você quiser, vendo meu manifesto a 15,99 e aceito cartões.

Manual Básico de Construção de Comédias Românticas

Um texto com um tema que eu adoro implicar: coisas água- com- açúcar.
Você, roteirista de cinema frustrado, precisa de um tapa buraco rápido para pagar as contas que você fez? Sem problemas! Chame um casal de amigos seus atores e bonitinhos, e faça uma comédia romântica! É de orçamento baixo e todo mundo vê. Retorno quase certo, além de tudo o roteiro é uma moleza! Segue só umas regrinhas básicas.

O filme começa com o protagonista (ou a protagonista...) passando por uma experiência dolorosa qualquer. Na maioria dos casos, um sonoro pé na bunda, ou morte de alguém próximo. De qualquer forma, ele passa por uma experiência renovadora que o faz cair em um mundo totalmente novo.

O protagonista é uma pessoa Chaaata pra caralho. Ele é artista plástico, ou cozinheiro, ou fotógrafo, essas coisas cults. Se ele não é isso, ele é um profissional qualquer: advogado, publicitário, sei lá. Mas é chaaaaato pra diabo, teimoso, obtuso, turrão e cheio de manias e fricotes.

Então, o protagonista conhece um porra louca qualquer. Alguém totalmente fora do universo dele. Enquanto o protagonista é quieto, o porra louca é espalhafatoso, pode ser também pobre x rico, obcecado x desencanado, uma dicotomia qualquer.
O porra louca irrita pacas o protagonista inicialmente, seu jeito em contraste com as frescuras do protagonista quase levam esse protagonista pro hospício, eles trocam alguns atritos.

Após algumas farpas mais feias, protagonista e porra louca vêem grandes qualidades um no outro e passam uma noite mágica que junta coisas como fotografia bonita, paisagens e sexo.
Temos muitas cenas do casal se curtindo, vemos o quanto o amor deles é bonitinho.

Até que alguém do casal faz alguma... Merda. Ou o porra louca é ridicularizado pelo protagonista, ou o porra louca vai lá e é flagrado com alguma ex em uma situação inocente, mas totalmente constrangedora. Em resumo, a mágoa cai entre eles, desencontro total, chororô direto.
Isso faz com que um dos pombinhos resolva dar o fora, resetar vida.

Tudo parece se encaminhar para que o casal suma de vez um da vista do outro, isso até os momentos finais do filme, quando um deles faz um ato edificante, lindo, lacrimogêneo. A trilha sonora sobe, protagonistas olham-se com cara de cumplicidade, os sensíveis que assistem a cena acham uma fofura e tudo termina lindo... Os protagonistas são aplaudidos, admirados, chorados pelos outros personagens de apoio.

E, como num conto de fadas, vivem felizes para sempre... Alguém já viu continuação de comédia romântica?

Mas, por incrível que pareça, todos embarcamos nelas... esse texto foi escrito após eu assistir mais uma...


Esse texto é uma crítica a um assunto que eu não entendo porra nenhuma, mas adoro dar palpite: Cinema. A propósito, o Woody Allen só faz filmes chatos.

Receita de Bolo

Cremes, perfumes, xampus, pasta de dente... Pasta de dente é cosmético? Não sei... Mas o assunto de hoje é sobre as coisas para a "lataria da alma".
É engraçada toda a parafernália que as multinacionais pauleiras inventam para passarem uma a frente da outra na briga da atenção de seus vaidosos consumidores, vejamos os casos dos cremes de beleza.

A Avon lança o renew chicken-foot removal, aí vem a Natura e lança o Natura Chronos vibe ultra oldest clean, que por sua vez é replicada pela Avon com um novo produto com "Partículas renovadoras", ou esfoliantes javaneses, ou sei lá o quê.

Sinceramente, qual produto se deve usar? Todos, pra garantir resultados? Sou obrigado a citar mágico de Oz: Estou derretendo! Derretendo!

Há também as pastas de dentes: Tenho uma preocupação grande com meus dentes. Mas se eu realmente fosse seguir tudo que se tem dito para pastas de dente, a coisa seria complicada. Meu dentista teria que dar atestado para justificar atrasos na faculdade só pelo tempo que eu passaria escovando os dentes! É colgate total doze, para proteção por doze horas, É Sensodyne para proteção dos dentes sensíveis, Creme dental contra a erosão dentária, Colgate total doze para proteção contra doze tpos de problemas dentais, Creme dental Sorriso para dentes brancos... Todos com aval de dentistas, todos usados por 68,415% deles... Será que eles se atrasam muito pro trabalho?

E ainda dizem que "apenas fio e escova não bastam"... E tome anti- séptico!
Outra coisa curiosa foi um perfume que eu vi esses dias "inspirado nos melhores uísques"... Uísques? Que legal! Cheiro de bêbado agora é perfume!

De onde eles extraem? Contratam o povo pra ficar bebendo numa sauna e embalam o suor da galera?

Os xampus são os que trazem mais coisas engraçadas para pensar. Tem de todo tipo. E os xampus que deixam os cabelos "até 90% mais lisos"? Qual é a fórmula matemática para calcular o quanto um cabelo é mais ou menos liso? E, parando pra pensar agora, nunca vi um xampu que diz: "Limpa.", "Elimina cheiro de gordura", etc...

É uma situação igual a das pastas de dente: Existem xampus com proteínas do leite, gérmen de trigo, Dna vegetal, e tem aqueles de ovo, amarelões... Na boa, minha gente... proteína do LEITE, gérmen de TRIGO, Xampus de OVO, dna VEGETAL... Chega um ponto que a questão não é mais lavar os cabelos. Já é fazer um bolo de frutas na cabeça.


Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer pelo blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até sejam financiados por um lobista.

Momentos Psicopata

Normalmente, as pessoas são calmas, tranquilas e da paz. Mas existem alguns seres, momentos e ações que trazem à tona o pior de nós. Descemos de nosso tênue véu de civilidade, e ao menos (a maioria) na imaginação, nos tornamos criaturas que fariam qualquer serial killer chorar feito uma menininha assustada.

Eu, particularmente, entro em modo psicopata quando:

Me deparo com gente parada feito vegetal na porta dos ônibus: Você quer descer naquele lugar... O ser meio lerdo a sua frente, pelo visto, está contemplando alguma mancha de sujeira com formato engraçado na escada, já que está na boca da porta, parado. Dá vontade de dar um belo pontapé nas costas da criatura, daqueles que vão afetar pulmões com a força, e gritar "DESCE, PORRA!" Mas infelizmente a vida em sociedade só nos permite um, no máximo, gutural "vai descer aqui, motorista!"

Crianças mimadas que parecem pterodactilos (copyright da minha amiga Larissa): Elas costumam aparecer nos piores momentos possíveis, como aquele dia que você está numa fila, por exemplo, pagando uma conta qualquer... Eis que surgem aqueles fedelhos que parecem saídos do inferno... Eles costumam inchar, ficar vermelhos e gritam com a plena força que possuem por alguma razão idiota. Algo como a mãe não comprar um picolé. Às vezes eu não tenho certeza se deve-se ir no pescoço do moleque ou da pessoa que está com ele, que não sabe criar crianças. Dizem que se os filhos são seus, você aguenta. Sei não. Tenho pra mim que eu vou ser um pai infanticida um dia.

Gente que faz brincadeiras/comentários inconvenientes: Dou o crédito a uma situação que aconteceu com uma amiga: Ela passou uns bons meses ensaiando para um show, era um show muito importante onde ela iria fazer back vocal... No dia, o baixista da banda teve problemas sérios de saúde... O show não aconteceu. Minha amiga estava nos bastidores, aos prantos... Eis que chega um imbecil que se dizia amigo dela, e dispara: "Olha só... Vocês ensaiaram tantos meses pra dar em nada!", e fez isso sorrindo... É ou não é pra pegar um infeliz desses e fazer coisas que matam e causam muita dor... E coisas que não sejam necessariamente... rápidas?

Pessoas pedantes: Nas aulas, ele é o primeiro a falar. Quando perguntam algo a você e você erra, não é o professor que o corrige, é ele. E como bom pedante, comete erros muito idiotas achando que está certo em seus conhecimentos fajutos. Normalmente, só ver essas criaturas pagarem mico seria suficiente, mas não... Pessoas como essas mereciam serem espancadas com um taco de baseball, daqueles de metal. Um, não. Melhor dois tacos.


Este é um texto rancoroso e mau! Os ursinhos carinhosos não o aprovariam! Mas eles caíram no ostracismo. E, veja só, ninguém esquece o Darth Vader!

Você quer viver até os 95 anos?

Corte o chocolate, era melhor você ter parado desde o primeiro ovo de páscoa, mas ainda há tempo. Chocolate tem muitas calorias, você quer morrer jovem?

Elimine os carboidratos, quer virar um bola? Essa lasanha tem carboidratos demais! Deus me livre ficar perto de pão! Até aqueles preparados pela sua avó, acha que só porque forma feitas pelas mãozinhas dela vai ser menos mortal?

Um punhado de soja tem muito mais proteína que aquele bifão mal passado do rodízio, a confraternização com o pessoal da empresa é um veneno pra saúde.

Se reunir com os amigos na pastelaria? Aquele pastel de palmito é cheio de gordura! Não se deixe enganar!

Hah! A pipoquinha na manteiga no cinema é um terror de gorduras saturadas!

Um pratinho de queijo com azeitona vendo o futebol pode retornar um dia na forma de um ataque cardíaco.

O copo de cerveja oferecido por aquela pessoa traz mais malefícios que você imagina. Você se poupará de 
vexames, além disso. Se faz amigo bebendo leite, sim. A propósito, já lhe disseram que leite tem muita gordura e o cálcio dele não ajuda em nada?

O café que acompanha os seus trabalhos varados na madrugada dá taquicardia.

Manter uma vida casta e longe das tentações da luxúria te salva de doenças e manterá você com menos olheiras por causa das noites melhor dormidas.


Bem...


Eu poderia até um dia ter seguido tudo o que foi afirmado acima, mas certamente eu teria menos lembranças, não ia me divertir tanto, eu teria dado menos risada, eu teria tido menos prazer, eu teria muito menos... vida.
E não é exatamente isso que todas essas dietas maluconas e "correntes filosóficas" buscam?


Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas desculpas... Na verdade, ele não está nem aí pra sua opinião, pois deve ter escrito esse texto quando estava curtindo a fossa de algum fora.

Putz, Deus, te Entendo Viu, Cara?

Vida de escritor é dura.
Motivado por uma crise-existencial-doida após assistir S1mOne cheguei a uma conclusão: malditos personagens. Só ferram a vida de seus criadores.

Podem até trazer fama e fortuna, mas aí é que está o busílis.
Muitos personagens podem ser interpretados como uma extensão de desejos de seus criadores, sublimando vontades ocultas deles, eu acho... Imagina a senhora Agatha Christie! O que se passava por aquela mente doentia??

Nossas criações literárias servem para expor sentimentos que não temos coragem de mostrar. Chato é quando ninguém entende a porcaria que você queria falar e vai fazer análise! Tenho certeza que algum escritor apaixonado qualquer deve ter pensado: "Foda-se o simbolismo do drama existencial do protagonista! EU TE AMO, CDF DO CARALHO!"

Os escritores gostam de utilizar seus personagens para ser seu canal de comunicação com o mundo, mas a porcaria dos malditos personagens são chegados em ficar mais fortes que seus criadores. Volta o problema da análise. Já ouviram falar da história do cara que bombou em uma prova sobre a obra dele?

Sir Conan Doyle tentou matar Sherlock Holmes. O féla se recusou a ficar no túmulo, seus leitores exigiram sua volta. E o desgraçado voltou. E como eu disse, a porcaria do personagem ficou maior que o autor. Quer ver? Imaginem o Sherlock aí. Qual imagem surgiu? Rapidinho, né? Agora imaginem o Senhor Doyle. Huuum... Difícil, hem?

A gente acha que brinca de Deus criando personagens por aí, mas os desgraçados estão é nos ludibriando para saírem de nossas mentes fervilhantes e ganharem o mundo, os personagens, aqueles desgraçados.

São todos um bando de filhos da puta. Ham... Considerando o fato de que nós, escritores, os concebemos... Acho todos os os escritores fazem jus a seus personagens e são umas putas velhas.

Este é um texto escrito na madrugada. Ou seja, ele é remelento e tem gosto de cabo de guarda -chuva. Mas tem o charme da insônia.

As Esfinges Pós-Modernas

Hoje, todo mundo tem voz. Se você tem acesso a informática, você pode transmitir a sua mensagem para o mundo. Tudo isso é, de certa forma, fantástico... É um mundo de possibilidades um verdadeiro celeiro de ideias geniais. O problema são aqueles que precisam mostrar sua voz ao mundo, mostrar o quanto são legais e fodidões, mostrando seu ar de mistério, um ar deliciosamente instigante e típico... Chamemos esse curioso exemplar da fauna humana de "Esfinge pós- moderna".

Os tipinhos se espalham pela internet inteira. Facebook, blog, Twitter, Instagram...
Twitter e status do Facebook... é onde as esfinges costumam exercitar a sua pose de pessoa misteriosa, exibir sua inteligência refinada, seu senso estético apurado. 

Eles normalmente procuram frases edificantes. Se você estiver a fim de mostrar a sua pose misteriosa, legal e inteligente procure, de preferência, alguma frase tirada de uma letra de música de uma banda de punk rock islandesa, ou um trecho de um livro obscuro, ou uma frase qualquer como "eu gosto de gatos" em javanês... Não importa. O que importa é soar sedutoramente... incompreensível. Isso faz com que a esfinge pareça uma pessoa culturalmente diversificada, um verdadeiro cidadão do mundo, alguém que um dia já esteve admirando a paisagem da Europa sentado em um bar, sorvendo um scotch com gelo, mesmo que, no máximo, tenha ido à Disney numa excursão de férias da 8ª série.

Os esfinges pós- modernas gostam de fotografia. Seu tipo preferido é o auto retrato. Quase sempre, em PB. Por que a fotografia colorida é banal... e o senso estético dos esfinges pós- modernas é refinado demais para deixar se contaminar pelas massas, se a fotografia não é em PB é em uma iluminação exótica, para mostrar o quanto aquela interessantíssima pessoa ainda tem a ser descoberta... olhando a paisagem com um olhar vazio, indiferente e meio deprimido... ou olhando para a câmera de modo sagaz transpirando cultura como um intelectual querido por artistas plásticos, estilistas, fotógrafos de arte... Mas o velho bracinho esticado os trai.

Outro de seus hábitos é citar com frequência escritores densos, que se mataram, bêbados, meio doidos ou até tudo isso ao mesmo tempo. James Joyce é o preferido. Mas não é só. Normalmente eles dizem: "Como diria Joyce..." Eles esperam que você também conheça o escritor. Provavelmente, qualquer leitor médio conhece o referido escritor tanto quanto eles, mas a esfinge pós- moderna age como se fosse um grande conhecedor do escritor. Isso também vale para compositores e músicos . É típico dos mesmos citar o que é famoso do tal escritor. Dá uma olhadinha em alguns parágrafos de "Ulisses", ouve um disco qualquer de Jazz e pronto! Mas pergunte a esfinge se ela sabe onde fica Dublin.

Os esfinges gostam de poesia. Gostam de escrever de modo incompreensível. Colocam frases na ordem indireta, abusam dos usos incomuns pra substantivos, fazem estrofes com algum sentido... E o destroem logo depois, na outra.

Existem também os tipinhos "Eu faço um curso de idiomas", fazem um curso há apenas dois meses, mas já arriscam umas frases nos perfis e atualizam a lista de idiomas que falam nas redes sociais. 

Existem várias espécies de esfinges pós- modernas. Todas querendo parecer aquela pessoa legal, meio deprimida, elegante, admirável, blasé,misteriosa, mas seu enigma é simples...

"Decifra-me... por que eu sou cult!"

Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas desculpas... Mas não vai adimitir o erro nunca! Apesar de sua maturidade, o autor os acha bobos, feios e chatos.

Dez Versículos para Invocar Murphy

Se não chover, a gente vai É, meus caros... Marcaram aquele programa ao ar livre com um mês de antecedência? Chuá!

Aquele cara nem vai ler isso mesmo Aquele professor quadrúpede nem lê os trabalhos... Só dá o visto e pronto! Vai sacanear? Tá armado um zero.

Umazinha só não faz mal Como “umazinha”, entenda o que quiser. Essa frase já traz embutida uma desgraça épica.

É o fio vermelho! Preciso dizer alguma coisa?

Então, cada um lê uma parte e apresenta Pessoas que fazem seminários/ apresentações sabem do que estou falando. Uma briga de torcidas de futebol costuma ser mais coesa que uma apresentação que segue essa premissa.

Vou pegar o próximo. Esse ônibus não tem nenhum lugar sentado! Essa é conhecida por quase todo mundo. Bateu aquela preguiça de ficar em pé? Vai esperar o próximo buzum? É certo que o outro vai vir com gente saltando janela fora...

Daqui a pouco eu salvo o texto... Essa é clássica. O primeiro movimento a ser feito depois de abrir o Word tem que ser o ctrl s... Se não...

O plano é louco, mas pode dar certo... Como assim?? Se é louco, rapaz, aí é que não dá certo mesmo!!

Segredo, hem?? Você está pedindo segredo para algo que você já começou quebrando. Murphy já agiu. Nesse, caso por você, seu boca grande!


Pode ter certeza! Essa é a própria antítese da lei de Murphy. Se alguma coisa qualquer depender dessa frase... Assinatura de contratos, pontualidade, promessas... Dançou!

E pra não dizer que EU é que sou pessimista, segue transcrição literal do resultado de uma breve pesquisa no Google:


Resultados 1 - 10 de aproximadamente 85 para "Nada saiu errado"

Resultados 1 - 10 de aproximadamente 119.000 para "lei de murphy"


Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer pelo blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até ocultem um maligno plano da CIA.

Eu Pudia tá Matano, Eu Pudia tá Robano...

Quem pega ônibus nesta pacata capital do Ceará, já deve muito bem saber do que trata esse texto. Para os que não são daqui de Fortaleza, eu explico. Se você estiver fazendo um trajeto normal pela cidade de ônibus há umas seis (talvez oito ou nove...) chances em dez de você cruzar com um vendedor de busão.
O sujeito entra no ônibus e passa a anunciar seu produto, pra quem quiser comprar. Após algumas vendas, ele desce e parte pra outro busão...
Os vendedores de busão basicamente vendem canetas que não funcionam, pacotes de jujuba ou balas de gengibre. Já vi os que vendiam alguma coisa que é ou chaveiro ou imã de geladeira, mas não sei bem.
O discurso padrão é mais ou menos assim:

“Bua tarde sinhoras e sinhores passagerus. Eu tô aqui vendeno esse produto (substitua “produto” por caneta/ jujuba/ bala de gengibre/ coisa que parece chaveiro) pra sustentá minha família, pagá o aluguel da minha mãe, levá leite pras criança lá em casa. Eu sou um pai de família, eu pudia ta matano, eu pudia ta robano, fazeno coisa errada mas tô aqui tarbalhano. Gente, eu vô passá pra cada um dá uma olhadinha no meu produto. É sem compromisso! Quem quisé um, pode me chamá.”

Em prol de uma melhor recepção perante os variados consumidores que frequentam busões, apresento variações nos discursos, para que o vendedor de busão possa se adequar melhor aos mais variados públicos-alvos.

Versão politizada: “Bua tarde companherus. Eu tô aqui vendeno esse produto (substitua “produto” por caneta/ jujuba/ bala de gengibre/ coisa que parece chaveiro) pra financiá a revolução do protelariadu. Eu sou um combatenti desse capitalismu destruidô, eu pudia ta pegando em arma, indo pras luta armada, mas tô aqui tarbalhano. Pur que só atravéis da revolução o capitalismo vai caí, e a ditadura do protelariado vai triunfá! Gente, eu vô passa pra cada um dá uma olhadinha no meu produto. Vem junto o nosso manifestu. É sem compromisso! Quem quisé um, pode me chamá. Viva márquis!”

Versão elegante: “Boa tarde, caros senhores passageiros... estou aqui vendendo esses pitorescos artigos, para que meus entes familiares tenham condições humanamente aceitáveis de vida. Eu poderia estar pelas ruas, os destituindo de seus bens, tirando a vida humana, porém, resolvi trilhar o caminho do labor honesto. Senhores, entregarei a cada um meu produto, para vossa apreciação. Não há compromisso! Os interessados, podem me chamá.Eu disse ‘chamá’? Peço-os perdão. Creio que fui traído pelo coloquialismo.”

Versão aterrorizadora: Bua tarde sinhoras e sinhores passagerus. Eu tô aqui vendeno esse produto (substitua “produto” por caneta/ jujuba/ bala de gengibre/ coisa que parece chaveiro) pra sustentá minha família, pagá o aluguel da minha mãe, levá leite pras criança lá em casa. Eu sou um pai de família, eu pudia tá matano, estorano suas cabeça eu pudia ta degolano genti... Eu pudia até usá esse 38 que eu tenho aqui na cintura... Quem quer bala? Tem de gengibre com mel, cravo e canela...

Este texto é sobre alguma classe social. se você está ofendido, o texto não objetivava lhe atingir, eu sinto. Mas tomar dores de alguma classe social é coisa de burguês decadente.

Histórias de São João

Chegando a época das festas juninas, conforme eu vi nos comerciais, cheguei à conclusão de que quem tem TV não precisa de calendário. Resolvi pesquisar sobre mais essa tradição nacional. Compartilho com todos agora, o resultado do meu árduo trabalho de ctrl + c/ ctrl+v...
Como é costume deste blog, resolvi refletir sobre a pesquisa, com alguns comentários, ou seja... Lá vamos nós de novo meter o malho em religião.

Os festejos juninos remontam a tempos imemoriais, suas origens são de tradição pagã, eram ritos que envolviam alguma coisa relacionada a repolhos e orgias. Ou algo assim. (certo... Eram rituais de fertilidade... Mas vai me dizer que não tinham umas orgias... E repolhos?).

Como o catolicismo é uma religiãozinha plagiadora, lá foram eles pegar essa sacanagem toda, varrer tudo pra debaixo do tapete, criando, além de um monte de gente com saudade da putaria daqueles tempos pré católicos, isso tudo aí que a gente vê hoje.
É uma festa cheia de simbolismos.

A famosa fogueira, segundo o principio “peguei uma ideia legal e adaptei” dos católicos, vem do anúncio do nascimento do primo de Jesus. A mãe de São João acendeu uma fogueira para anunciar a Maria o nascimento do filho. Olha a segregação... O filho do “Homem” teve um cometa todinho só pra ele, pra anunciar o nascimento. O primo teve que se virar com uma fogueirinha. A relação com o primo bem nascido não trouxe muitos benefícios ao João. Mas ele não deve ter perdido a cabeça por isso... Certo?

Segundo a tradição popular, o barulho dos fogos de artifício espanta maus espíritos e acorda São João para a festa. Santinho preguiçoso! Pra acordar pra uma FESTA precisa quase de um treino de artilharia! Imagina quando for pra acordar pro trabalho...

Os balões simbolizam a oferenda aos céus para a realização de pedidos ou agradecimento de desejos satisfeitos. Quem tem a casa incendiada por um balão deve achar isso uma fofura.

Na festa dedicada a ele, o mastro de São João é fincado no solo e a seu redor são lançados pedaços de unha, fios de cabelo e sementes, simbolizando o desejo de fertilidade. Cá entre nós, só eu achei isso nojento?

Outra das tradições das festas juninas é o casamento caipira – também chamado de "casório matuto". A representação, em tom de brincadeira, é cheia de malícia e conotações sexuais. Mas não era uma festa religiosa? E é cheia de malícia e conotações sexuais?

Cara, esse mundo tá perdido!

Este é um texto sobre religião. Respeito todas, mas, também acho todas um sarro. Se você se sentiu ofendido ou coisa parecida, sinto muito, o texto não era pra você.

O Fantástico Exercício Zen da Fila do Banco

Um sentimento valorizado pela maioria dos monges tibetanos é a paciência. Os caras de cabeça raspada buscam cultivar a serenidade e a mente tranquila.

É fácil, né meus queridos, atingir a paz e a quietude olhando pras montanhas do Tibet.

Gostaria de vê-los continuarem tão calmos assim após passarem em pé numa fila por uma hora e meia, esperando pra pagar uma conta, com apenas um caixa ativo e cerca de cinco guichês vazios, com espertinhos tentando passar na frente, quero ver, seus palhaços!

Mas ficar na fila do banco trás vantagens para o corpo e o espírito, eu juro!
Você pode atualizar suas leituras e finalmente terminar Guerra e Paz!
Fortalecer as pernas!
E ver que a essência do autocontrole está nos locais mais improváveis.
Certa vez, uma tia na minha frente deve ter passado uma hora e vinte e nove minutos na fila, esperando pra pagar uma conta, com apenas um caixa ativo e cerca de cinco guichês vazios, com espertinhos tentando passar na frente.

Após esse tempo, chegou a vez dela.
E o banco não recebia aquele tipo de boleto. E ela, saiu tranquilamente.
Mandela? Dalai Lama? O cacete. A essência da paz estava na tia na minha frente.

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer pelo blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até tenham mensagens subliminares que fabricam psicopatas.